Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:09 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Делать вид, что все идет как прежде и ничего не поменялось - это идиотничать. Так как мой тайм менеджмент теперь из быстрого стал сверхскоростным. За пять минут успеть все. Я не знаю, как с малышами справляются медленные размеренные флегматики. Видимо, живут первое время в стрессе.

Очень сильно страдает моя социальность и мобильность, мне не хватает общения, людей и возможность быть в разных точках города. Я уже успела организовать все что только можно - купила курс в бассейн с деткой, записалась на бейбимассаж, собираюсь на консультацию для мам с интерактивными штуками с другими мамами и соц педагогами в школе для родителей. Но мне всего этого мало, потому что то что я успевала до малыша и со сколькими людьми я общалась - сейчас я чувствую себя крабом отшельником, который мечется в 4 стенах наедине с млаленцем и его потребностями. После такого домашнего марафона остается лишь желание на общение, а сил увы нет. Отсутствие соц жизни вообще ничем не заменить. Ни новая косметика, ни походы в магаз или какие-то там косметические процедуры этого мне не компенсируют. Ну т.е. я себе мысленно предлагаю пойти и купить что-то или заказать на ebay, но мне это все до лампы, я не хочу захламляться, мне просто нужны люди. Единственное что немного скрашивает печаль тоску - это разумеется еда и при том всякие печеньки. Мечтаю когда пройдут 2 месяца чтоб взять себя в ежовые рукавищи, выгнать в парк бегать и не есть всякую хрень.

С гормонами у меня явные косяки потому что вместо того чтобы сидеть как ударенная пыльным мешочком по голове и туманно кормить детку грудью я злюсь по всяким пустякам. Просто меня берет психопатство, когда например мне какие-то русскоязычные знакомые цокают языком и оставляют свои ценные комментарии по поводу имени ребенка. Ну видимо надо было назвать детку Иваном или Степой, чтоб все остались довольны. И я короче не могу меня это ужасно просто бесит. Обычно я отвечаю что-то в духе "надо было вас спросить, как нам малыша называть". В общем, эмоции у меня странные и хочется злиться и иногда рыдать. Или обхватить колени руками и материться отборным трехэтажным русским матом. Замечаю в себе сразу же когда злюсь, что не успеваю запланированное. Когда вместо того чтобы в 11 выйти в парк погулять я бегаю по квартире в трусах и меняю памперсы до 15 часов по полудню, одновременно укачивая детку. И он у меня еще люксовый, потому что плачет редко и по делу, могу с уверенностью заявить, рехнуться гораздо легче чем кажется, когда ребенок орет без перерыва. В планах у меня написать книгу - всю правду о том, как все проходит в первое время с младенцем. К хреновой куче подобных книг я все-таки хочу внести свою лепту - может тоже буду в ней числиться.

Теперь, долбанная больница прислала мне счет за роды в размере 2.195 евро потому что они не нашли в списках застрахованных Льюса, идиоты. Как он может быть застрахован, если страховку можно оформить только со свидетельством о рождении, оформление которого длится 2-3 недели. Короче, это адов ад как у них там все организовано, это было последней каплей и я все-таки зайду на их сайт и оставлю им отзыв смачный и на Yelp тоже оставлю. Они еще умудрились в мое письмо впихнуть письмо какой-то левой тетки, которая попала на 46.000 евро тоже ввиду отсутствия страховки. И еще не дописали фразу до конца и подписали ручкой слово. Рукожопы там видимо работают и руководят этим всем.

В общем, осваиваю уровень мамы, медленно шаг за шагом. Ставлю себе мини цели и задачи на каждый день и радуюсь, когда их выполняю.

А в остальном, прекрасная маркиза.

13:29 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Разумеется, когда есть проблемы и конфликты, чаще лучше о них говорить и приходить к каким-то компромиссам и находить решения. С другой стороны иногда это не приводит ни к чему, переливание из пустого в порожнее, а если это политика, то все просто скатывается к популизму. Гипфель Меркель замутила скорее всего по этой же самой причине, ведь на носу 24 сентября, а на этом гипфеле на повестке дня стоят просто все возможные и невозможные проблемы нашего мира - они просто как в мультике про Вовку в тридевятом царстве - скидали все в печь, умяли ногами и остались довольны, ай ладно и так сойдет! То что сейчас происходит с городом и как это все организуется - Вова Путин отдыхает со своей Олимпиадой про которую было в свое время так много шума, документальных фильмов и цоканья языком о том как так кококо, сколько денег на пафос. Заметим на минуточку, что ради гипфеля тратится 130 миллионов евро. Из Берлина пригоняли хренову тучу полицейских ради репетиции безопасности, которые потом пошли после службы кутить танцевали на столах с голыми титьками вроде бы как и их за это сослали обратно домой в Берлин с выговором. Но это как бы очень косвенно имеет отношение к делу - тут уж у кого на что фантазия горазда для свободного времени. Факт в том, что пафос гипфеля ничуть не уступает российскому пафосу, они полностью перенесли тюрьму из центра города на окраину, поселив зеков в контейнеры временные. Все люки будут запаяны и полгорода с самыми фильдеперсовыми местами разумеется! перекыто. И кто бы удивился, что все эти траты будут покрываться за счет налогоплатильщиков. А итогом гипфеля будет опять это расшархивание ногами, туманные фразы и одна вода, о том, как многое было достигнуто и многие пункты освещены и все будут улыбаться и благодарить друг дружку за такую офигенную продуктивную работу.

Короче, все очень похоже на сцены из голодных игр, когда высокопоставленные кутят и веселятся на широкую ногу и советуют голодающим есть пирожное.

10:44 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Раньше в свои 15-16 лет я была уверена, что интерес мужчины напрямую зависит в большей степени от внешнего ухоженного вида женщины, плюс разумеется внутренние ништяки характера. Поэтому мне казалось мраком ходить в каком-то засаленном халате или с грязной головой. Одно время в подростковом возрасте я не могла без косметики, но там были уже проблемы с принятием самой себя и с самооценкой. Мне казалось ужасным, если мужчина вдруг заметит, что у меня где-то волосы или какой-то косяк на коже. Я вообще старалась не одевать майки с открытой спиной, потому что кожа у меня конечно беда. Была тогда.

А теперь я поняла нечто очень важное. Ни засаленный халат, ни небритые ноги, ни прыщи ни еще что-то ужасно неэстетичное не влияет глобально ни на сексуальную жизнь, ни на интерес внутри пары. Самый главный влияющий фактор - это эмоциональная привязанность. Потому что раньше я была убеждена, что мужчин вообще не стоит пускать в родильный дом и им нельзя такое видеть.

Но. после всего того, что мы прошли вместе, после всего того, что видел С, господи он видел просто все. Все самое ужасное и отвратительное, все что можно показать в фильме ужасов, которую я определяю в категорию "кишки". Не буду вдаваться в подробности, и так ясно, что там можно увидеть. Но факт в том, что все увиденное ни коим образом не повлияло на привязанность, нежность и секс.

Можно оставаться загадочной и сексуальной, и при этом не быть принцесской и не какать клубникой.

Хотя, засаленные халаты и немытые волосы я сама для себя не приемлю, так как я тот еще гей в душе, мне нужна эстетика даже в одиночестве на луне.

09:01 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Очень много можно успевать, кормя дитя грудью: читать, смотреть видео, говорить по телефону и скайпу, краситься, есть, вести дневник :)

Не сказала бы, что я как-то масштабно изменилась, ну у меня появилось это чувство опекания да, к прочим винтикам в моей системе добавилось это. А ну еще я бы прикупила электрошокер спешл для любителей заглядывать в мою коляску. Хотя, мой каменный прямой взгляд пока тоже вроде справляется не хуже, но электрошокер как-то посерьезней будет.

08:49 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Никогда не стала бы рожать от человека, который после того, как я вернулась из больницы, отправляет меня на кухню готовить ему еду, потому что сам он не готовит. У всех конечно свои представления о мужественности, но думать что в таких поступках - это и есть его проявление - это какой-то мазохизм.

08:36 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
По воскресеньям по телевизору обычно дикий треш. Заметила, что в передачах навроде российского аналога Играй Гармонь - когда деревенского вида парниша с туманным взглядом либо деревенского вида девица с дебильной челкой и в странных нарядах поют шлягер - сладкие немецкие песни о том, как хорошо сидеть вместе, держаться за руки и любить друг друга, нет никакого искусственного внедрения воспитания толенантности. Передача показывала полный зал чисто немецких бабушек-дедушек и людей среднего возраста и среди них не было ни одной мусульманской семьи с кучей детей. Вот пожалуй последний сектор, где остались лишь немцы. Если кто-то, разумеется, не усмотрит в скором будущем в этом некую дискриминацию и ущемление прав.

09:21 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Ребенок - это проходной билет в ад советов.

09:44 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Не могу себе представить, чтобы Меркель взяла и пригласила к себе за круглый стол топовых блогеров Германии.

08:15 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Так как я собралась писать мемуары, пожалуй, опишу в красках события последних дней, так как они одно из самых важных событий в моей жизни.

Итак. 11 июня. Очень жарко и я все же воплощаю свою мечту в реальность - мы едем на пляж эльбы и делаем фотосессию с нарисованным арбузом на животе. В планах у меня держать Льюиса в одной руке и с долькой арбуза в другой с супер крутым накаченным животом через год на том же месте желательно в тот же день.

Далее я решаю поехать погулять по центру города. Заходя на корабль в порту думаю, а вдруг начнутся роды? Но потом себя успокаиваю,что сегодня ведь только 11 июня. Еду разглядываю как обычно больше пассажиров туристов и их эмоции, нежели окрестности вокруг, которые я итак знаю.

Потом мне как всегда приспичивает молочный коктейль, который как правило очень сложно найти в принципе и особенно сложно, чтоб он был вкусный. Я в итоге нахожу софт айс и это последнее, что я ем в следующие 23 часа. Возвращаюсь обратно и тут разводят мост перед Эльбфилармонией. Какая-то пожилая пара как обычно умничает, видя меня, что беременная с таким огромным животом и ждет мост, а вдруг что случится. В итоге я приезжаю домой и хочу принять душ, но тут случается оно самое.

Я еще ниразу не ездила на скорой помощи, ощущение как в фильме. Я смотрю на потолок, рядом со мной медик. Немцы тоже убивают меня своим вокруг-да-около. Когда я захожу в машину и спрашиваю,садиться мне или ложиться - они оба смотрят на меня как на чуму, как будто я попросила разешения разогнаться и столкнуть машину с горы. Потом мне все-таки был дан ответ в чисто немецкой манере - если вы хотите то можете сесть. Но это под вашу ответственность.

В итоге в самой больнице какие-то очень спартанские условия. У меня долбят схватки и отходит вода так, что не спасает уже ничего, при этом меня отправляют погулять. Погулять в лес, за окном ливень и гулять можно разве что на крыльце без лавочек, на котором все курят.

В конечном итоге меня отправляют спать в палату при схватках, так как они еще слишком слабы чтобы отправлять меня в родильный зал.

Я очень недооценивала серьезность боли. God, save epidural anestesia, я не знаю как женщины рожают сами. Это просто ужасно невыносимо, это адов ад. Но исходя из разговоров со знакомыми рожавшими женщинами и комментариев медсестер и врачей о том, чтобы я не переживала что не смогла сама, что это не делает меня недоженщиной или неудавшейся матерью, многие воспринимают роды как ритуал инициации. Такая чепуха, с чего я должна расстраиваться. Ведь главное результат, а не процесс. Если мне ок и ребенку ок, то без разницы с эпидуральной или без, кесарево или сама. А да, анестезия тоже у многих как знак неудачницы. Ну не знаю, можно конечно себе много чего доказывать и в принципе отказываться от медицины от таблеток и обезболивающих и при других обстоятельствах.

Эпидуральная очень прикольная штука, но риски бывают такие что может и парализовать, если у анестезиолога руки из задницы. Но у меня был очень прикольные анестезиологи, один китаец второй похожий на знакомого русского хирурга, и я как-то им доверилась. Не могу избавиться от привычки доверять врачам на 100%, но после недели в больнице пора бы пересмотреть свои позиции на этот счет.
Никто собственно мне не сказал, что лучше бы не жрать во время схваток под анестезией - особенно сладкие круассаны. И на вопрос, когда можно есть после операции, мне сказали сразу же. А это блин беда. Мой мед. справочник оказался умнее советов врачей.

Теперь сама операция это конечно ужасно интересно и жестоко нервно. Верхняя моя половина тела тряслась как на электрическом стуле от переживаний, от меня закрыли обзор шторкой. Длилось все в общем минут 30, а мне казалось, часа три Существенно легче стало после того, как я увидела Льюиса, когда он смотрел на меня своими внимательными глазищами и вдыхал воздух носом. Я готовила себя к ужасному зрелищу, к некрасивому живому кульку в слизи, но на меня смотрел красивый малыш и после этого вообще все стало неважно.

Больница: акушерки с медсестрами обсуждают между делом пациенток и их детей, у кого как прошло и всякие особенности. Меня отчего-то знала вся больница, весь медперсонал. Я шла по коридору придерживая живот а со мной все здоровались с фразами "о фрау Вересова, как у вас дела? Наконец-то мы с вами встретились". Может я что-то пропустила и мне в спинной нерв вкололи что-то бодрящее, что мне отшибло память. Касательно персонала по уходу там вообще мрак. Они напоминали мне уборщика из Scrubs, который считал себя важнее директора.

Клиентура: Спеди пациенток я была одна немусульманка, все остальные были девочки в платочках. Кроме полячки Анны, которая вскоре выехала из моей палаты. Исходя из опыта деления двухместной комнаты поочередно с тремя турчанками я делаю следующие выводы: у них принято в культуре приходить всей огромной семьей включая двоюродных дять теть сестер, братьев , их детей в палату в часы посещения к новоиспеченной мамаше. Я не преувеличиваю. Рекорд который я увидела это 13 человек за раз в палате на 15 кв м. И они были все в платках со своими детьми которые носились, орали и ныли. В коридорах одни черные дети и черные мужики, и тетки в платках. В комнате ожидания все выносится и съедается подчистую. Горячей воды нет спустя час после того, как выставляют огромную термос-машину. Виноваты опять же не сами девочки в платочках и их культурные особенности, а виновата политика больницы, которая это никоим образом не пресекает и не регулирует. Всем насрать - вот такая позиция у медперсонала и у заведующих. И если ты попадешь в палату с табаром, который сидит от 8 до 20.00, заказывает пиццу, что ж, договаривайся с ними со всеми сама. Никто не станет их прогонять. Привыкай кормить грудью, когда на тебя смотрят черные чужие мужики. Наверное, несложно догадаться, что моя толерантность к мусульманским культурам еще более уменьшилась после всего увиденного и перенесенного дурдома.

Сама больница разделена на отделения и в каждом отделении правила, которые противоречат друг другу. Когда у меня выявили микробы, которые резистентны к антибиотикам, меня изолировали в отдельную комнату и все боялись как чумы. Т.е. обслуживающий персонал приносил еду и по стенке пятился обратно чтоб не заразиться. В детском диспансере меня встречали в халатах полиэтиленовых. А потом на следующий день меня переселили в другое отделение в палату с соседкой с маленьким ребенком. Вот так просто без всяких мер безопасности. И все забыли и расслабились по поводу моих заразных микробов.

Еще одно противоречие - разная информация по уходу за малышом. Один медсотрудник говорит одно, другой другое. Общая тенденция: ничего страшного, это нормально. У ребенка сыпь? Это нормально. Сопли? Это нормально. Бурления в животе? Это нормально. Решение всех проблем в плане крика - соска или бутылка (учитывая, что это прямой путь что малыш откажется вскоре брать грудь).

Кормление грудью: сама больница нанимает ворох медперсонала, специализирующего на кормлении грудью. За мной хороводами ходили консультанты и рассказывали, как прикладывать, как массажировать, как откачивать, чтоб молоко в итоге появилось. И при этом больница нисколько не предусматривает остальные факторы, например еду.

Еда: один хлеб. На завтрак хлеб и на ужин хлеб. На обед разваренные макароны. Сок из концентрата. Горячей воды постоянно нет - чтобы хотя бы пить горячий чай.

Полномочия: очень рано здесь дают понять, что в рамках больницы уход за ребенком регулируешь не ты, а кто угодно из медперсонала - зависит от отделения. Если ребенок кричит - это автоматически обозначает, что ему надо дать бутылку, даже не смотря на то что он 15 минут назад поел. Самое главное - чтоб не орал.

Мои эмоции: сама больница, условия в ней, постоянный галдеж и эти бесконечные чужие люди выматывают. За семь дней я сменила 4 соседей и в трех случаях в палате был табор. Мне уже становилось плозхо при виде бородатых мужчин и их укутанных женщин, хотелось выгнать их мокрой шваброй и начать протирать дезинфецирующими салфетками выключатели и ручки дверей. Что я собственно делала, когда они уходили.

По поводу операции никогда я еще не чувствовала себя такой слабой и беспомощной. Это ужасное чувство овоща, лежать в в кровати не в состоянии самой сходить в туалет или просто подняться. Когда все ноет и болит а твой ребенок где-то там в диспансере, которому то и дело дают соски и бутылки. Это мое первое прибывание в больнице, я до этого ниразу в них не лежала. Я думаю, что существуют еще более глубокие круги ада больниц, я наверное побывала на самом легком.

Малыш: все примерно так как я себе и представляла. Он ужасно милый и визжит как поросенок из мультиков уолт диснея. Мне очень хочется выработать какой-то режим дня с ним, в больнице это очень стремно получалось. Описать ощущения сложно. Между словами и чувствами просто пропасть.

И самое странное во всем этом. Когда-то лет 9 назад я выбрала себе один день в году и нарекла его любимым. Я сделала себе ник на многих сайтах 12ofjune и почта у меня так же звучит. Ну и как бы неудивительно, что маус родился именно в этот день. Мы его вместе с ним выбрали. Я 9 лет назад, а он 9 месяцев назад.

23:06 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Итак, 10 июня 2017 года я официально завязала с короткометражным кино.

19:18 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Вообще я не люблю интерактивные голосовалки что выбрать, но сейчас дождливый вечер пятницы и как-то так получилось так, что у меня нет никого рядом, у кого спросить, как поступить. Поэтому я спрошу здесь.

Итак. Я забронировала услугу в спа-салоне примерно недели две назад специально на сегодняшнюю пятницу, т.к. я знала, что все будут заняты и далеко и мне совершенно не хотелось сидеть вечером просто дома. Салон находится в другом районе, до которого добираться час. И вот в назначенный день я радостная еду туда, думая как я здорово все рассчитала и угадала с датой да и погодой тоже. Ну и тут начинается. Сначала мне звонит девочка и говорит, что не успевает с заказами и нашу встречу просит перенести на полчаса. Я соглашаюсь, т.к. сама опаздываю из-за долбанных медленных автобусов. Потом, когда я уже туда приезжаю и до встречи остается 15 минут, мне вновь звонит девочка и говорит, что она одна в салоне и не успевает вообще ничего. Я разумеется говорю, что это возмутительно и слишком в короткие сроки предупреждение, и я специально ради этого ехала целый час. И что я оставлю им плохой отзыв в интернете, прощаюсь и кладу трубу. А потом девочка через 3 минуты перезванивает и говорит, ладно так и быть если я хочу, то могу прийти в назначенное время и она ради меня останется дольше на работе. Так вот вопрос.

А нет. Нет вопроса. Я, кажется, поняла, как поступить. Но если кому-то хочется написать, что бы вы делали в моей ситуации - а именно, оставили бы негативный отзыв или нет - буду рада почитать.

09:41 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Очень отбивает откровенничать с людьми, у которых синдром белого пальто. Не от мыслей быть непонятым, высмеянным и прочее, а оттого, что это в итоге приведет лишь к росту этого самого пальто у собеседника. Что?? Ты изменяешь своей половинке? Чтоо?? Ты готов на секс за деньги? Что?? Ты употребляешь наркотики? Ну и прочее, у кого на что пальто гораздо. Это очень заметно при общении, наличие такого пальто. Ну ясно ведь, я тебе сейчас расскажу о том, как во время Work&Travel кидала волосы в большой чан с барбекю соусом, работая в кафе, чтоб отомстить шефу, а ты будешь сидеть с надменным лицом. Или как ходила в гости в отель с незнакомыми чуваками, и вновь лицо будет перекошенным. Хотя, в принципе, стоит рассказывать такие истории, потому что скорее всего, общение с подобным ханжой стоит много энергии и в конечном счете все равно закончится. Лучше уж сразу шокировать, пусть сидит в своем пальто один и думает о том, какой он идеальный в этом грязном отвратительном мире.

09:20 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
И вот, на 7 году проживания в Германии я узнала, что, оказывается, в кинотеатрах Германии показывают избранные российские фильмы в оригинале без субтитров время от времени! Позавчера был фильм Большой, про балет. Разумеется, теперь мне хочется быть балериной.

Я наивно полагала, что в кино будет сидеть исключительно интеллигентная публика, с пенсне, в жемчужных сережках, в вечерних туалетах и очень тихо между собой общаться при необходимости. Наа деле в Гамбург зачем-то приехали куча народа из видимо близлежайших маленьких городов/деревень, которые втечение фильма обсуждали, что их телек-плазма дома не хуже чем этот экран, обсуждали отсутствие сисек у героинь а так же, по окончанию фильма сокрушались, что "и ради этого они столько сюда пёрлись". Ну вот именно, зачем же ходить на фильм, который вам абсолютно не подходит? Ведь один язык не всегда (и я бы даже сказала не часто) объединяет.

Соглашусь, когда идешь на немецкую комедию, то публика примерно также себя ведет. Хрюкает, жрет чипсы, гогочет, активно обсуждает внешний вид героев, ходит туда сюда. Но если это фильм в жанре навроде Большого, т.е. это какая-то драма, то публика совсем иная. Наверное, в России так же, я уже не помню, кто там сидит в зале на серьезных фильмах.

12:45 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Всегда акцентирую внимание во время общения на все высказывания по поводу гендера. Ну там, "а что ты не гладишь мужу рубашки" или какие-то надуманные гендерные различия навроде "если мужчина любит и умеет готовить, в нем развита женская сторона" и прочее очаровательное.

Так вот, когда подобное выдают представители мужского пола, то как бы ок ладно чувак. Меня это не особо касается, по большому счету, у кого там какие предрассудки в голове. Но вот когда в моем присутствии такое начинают говорить женщины, и еще при этом тупя в чем-то, ссылаться на свой пол, ну навроде распространенной фразы "женщины и техника" о вот тут меня это конечно бесит. Как бы ты тупишь, и говори только от своего лица. Бери ответственность на себя. Люся, признай, что ты дурочка, потому что ты -Люся, а не потому, что ты - женщина.

Но высший пилотаж бесячества, когда женщины такое говорят в присутствии мужчин. Тут я опять вспоминаю своего любимого Сартра и его стратью про еврейский вопрос, потому что он там привел какой-то универсальный пример про отрицание некоторых евреев к якобы существующей еврейской сущности, принцип которого можно переделать почти под любую ситуацию: когда женщины высмеивают женскую суть, придавая ей какое-то отличительное свойство, то они этим пытаются показать, что они более адекватны. Во-первых, они признают сам факт проблемы, проблема в том, что они женщины, а во-вторых, они этим показывают себя в более выгодном свете на фоне тех, кто это отрицает. Жалкое зрелище. Выглядит как унижение и лебезение, от чего у меня, разумеется, рвотные позывы.

09:54 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
В последний месяц почти любые мои посиделки-тусовки позже 10 часов с друзьями-знакомыми заканчиваются тем, что я решаю всех слушать лежа с закрытыми глазами и просто засыпаю.

09:50 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Читаю мемуары моего деда. На самом деле когда я читаю чьи-то рассуждения, я очень сильно представляю себе этого человека, ну и такое ощущение, что он буквально присутствует рядом. И немного странно читать именно деда, так как его уже нет, но мысленно он вот тут рядом со мной сидит и упрямо ведет свои мысли.

Очень задела меня фраза о том, что никто не воспринимает его работу всерьез и он надеется, что в будущем его дети и их поколения всем этим заинтересуются и все будет не зря. Это так сильно, верить во что-то, не имея никаких гарантий на успех.

Когда я была мелкой и, закрывая дедовы вордовские документы, чтоб поиграть во всякие пассянс косынки, краем глаза видела его тексты, думала что они конечно какие-то очень скучные и бессмыссленные. А теперь, когда я это все читаю, он очень легко пишет. Его интересно читать, но опять же я не могу оценивать это объективно ввиду нашего родства. Мне все кажется супер важным и супер интересным, особенно конечно про политику, в частности про тех, кто фигурирует и ныне.

Еще крутость в том, что дед докопался до истории наших предков до 18 века и описывал их жизнь и быт, собирая информацию по крупицам из разговоров с росдтвенниками и знакомыми, будучи живым. Мне кажется, это так круто. Но там конечно средневековый мрак, как мой прадед похищал прабабку и как женщины рожали по 11 детей. Как весь урожай отдавали власти, а дезертиров расстреливали у всей деревни на глазах.

Еще там куча субъективных оценок и обид на события внутри семьи и конфликты между родственниками. Про это мне не особо интересно, но я все же решила прочитать все.

Меня эти записи очень так вдохновили и я решила тоже написать подобное в свое время. Начну пожалуй уже сейчас, чтоб потом была информация о разных периодах времени, а не только воспоминание о нем. Еще думаю купить разных газет и сравнить, как они преподносят новости, в какой политической окраске.

09:31 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Мне кажется, это было просто такой оригинальный вид свидания у Путина с Келли. А все остальные люди и их реакция - так, антураж.

13:00 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Когда окружающие узнают, что через три н­едели мне рожать, то самый популярный во­прос: страшно ли тебе. Сам процесс мне н­естрашен и боли я не боюсь, потому что я­ представляю себе, как это все будет. Ме­ня даже прикалывает все это пережить, п­росто из мазохизма. Больше меня страшит,­ что кто-нибудь из персонала будет тупит­ь и не выполнит как следует свою работу.­ Что меня невовремя примут в больнице и ­дадут не ту палату с джакузи и отдельной­ туалетной комнатой, а какую-нибудь стре­мную и депрессивную. Потому что в после­днее время у меня какое-то ощущение, что­ в медицине по обычной гос страховке раб­отают какие-то весьма отмороженные и сов­ершенно незаинтересованные в своем деле ­люди, которым просто пофиг на пациентов.­ Меня страшит, что когда будет кульмина­ционный момент, эти медсестры будут сиде­ть качать ногой и пить чай с печеньками.­ Все, что касается конкретно моего тела ­и моей физиологии, меня не страшит, так ­как я убеждена, что все вынесу и в этом ­плане все будет ок.

Когда окружающие узнают, что сегодня мой­ последний день работы, то самая популяр­ная реакция: ты уже радуешься каникулам?­ Совершенно двоякое ощущение у меня, так­ как работа никогда не была мне в тягост­ь и давала чувство стабильности и нужно­сти. И теперь когда вторая работа уходит­ из моего распорядка дня, мне странно. П­отому что это последний островок моей со­циальной жизни. И теперь, когда мне боль­ше не нужно никуда идти, чувство как пер­ед обрывом. Вот сейчас я прыгну и все ст­анет по-другому и жизнь кардинально изм­енится. Разумеется, я найду чем заполнит­ь эфир, да чего уж там, эфир сам себя за­полнит весьма и без моего энтузиазма, но­ все же. Подобное чувство всегда возника­ет, когда что-то заканчивается. Когда за­канчиваешь курс или школу, или университ­ет. Вроде бы пришел к какому-то результ­ату, которого ждал, но меланхоничное чув­ство потери чего-то. Радостью и облегчен­ием я это никак не могу назвать.

14:25 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Короче до меня дошло, что у меня реально все запущено с друзьями. И с искусством тоже стало недавно. Надо восстанавливать. С искусством я примерно понимаю, куда и как плыть, но вот с дружбой реально беда.

11:22 

Ключ от рая такой старый, что страшно, вдруг поменяли замок
Занимаюсь с 11летним ребенком английским, возвращаются родители и заводят младшую сестру и сообщают, что Д. надо сидеть с ней вечером.

Мне кажется, очень многие родители придерживаются позиции "it's not a big deal" когда речь идет о присмотре за младшими. А это между прочим по закону запрещено и по психологии очень сильная психологическая нагрузка для ребенка. Ребенок должен быть ребенком, а не родителем.

Я у нее спрашиваю, часто тебе приходится сидеть с младшей сестрой?
- нет не часто. Потом она молчит пару секунд и выдает: ну да часто. Часто.
- устаешь?
- да
- а что бы ты делала, если бы тебе не пришлось сидеть с ней?
- я была бы счастливой

в космосе на диване

главная